この前のエントリの続きを。
12/25に名駅で偶然会って話した。帰ってから「今日はビックリだったね。正月まであと少し、仕事がんばろう！」みたいなメールを送った。翌朝、「ビックリだったね汗。わたし、メール返さなかったり最低だったのに、話してくれてありがとう。うん、仕事がんばろうね花」みたいなメールが返ってきた。
年が明けて1/1の午前中、「あけましておめでとう！ 配属先は●●になったから××をよろしく！」みたいなあけおめメールを送った。数時間後に「あけましておめでとう獅子舞。去年はいろいろありがとう！ ××ね、周りにも宣伝しておきますニッコリ」みたいなメールが返ってきた。別れを告げられる前は返事すら来なかったが、会って話してからは返事が来るようになったのだ。
んで、この前のエントリを書いた。
その後どうなったかというと、結局、メールで"友達として"食事に誘ってみた。そうしたら、2日後の朝、メールで「食事は難しいかな汗」とのこと。「まぁそうだよね」と返事。俺が逆の立場でも断ったと思うし。この時はまだ後述する「理由」について、特に深くは考えていなかった・・・。
これが今までの流れ。
＊＊＊＊
ここからは「なぜ付き合えないのか」についてを。
自分は今まで相手の言うこと「嫌いじゃないけどそこまで好きでもない」ってのが付き合えない理由だと信じていた。それも理由ではあるかもしれないけど、いろいろ考えてみると、本当の理由というものがわかってきた。本当の理由とは
「他に男ができた」
である。いろいろ推理した結果、今は95%の確率でこれが理由だと思っている。ていうかこれが理由だととほぼ確信している。そう考えるように至った理由も、ちゃんとある。
他に男ができて別れを告げられたことは人生で初めてで、それがものすごくショックであることがわかった。彼女は俺ではなく、他の男を選んだわけだ。正直、他に男がいたことに関しては納得している。去年の自分を振り返ると、ね。でもウソをつかれたことに関しては非常にショックだった。彼女の言うことを信じていたし。気を使ってウソをついたのかもしれないが。
ちょっと話を整理すると
・11/XXに自分が告白した時は彼氏がいなかった。ただ、気になる人はいたかも。
・12月半ばにその気になる人と会っていた
・12月半ばにその気になる人とクリスマスの約束をした
・12/23に俺に別れを告げた（事実）
・12/25に気になる人に告白されおｋした
これは推理のみで理由はないんだけど、細かい部分の順序とかは違うことも多いと思うが、こう考えるとつじつまが合うというか。気になる男とクリスマスの予定が入ったから、「よしっコレは脈ありだわ！」ということで俺をフッたのだろう。コレが正しいならば、二股にもならないので、むちゃくちゃひどい行為というわけでもないと思う。一応"なんちゃって彼氏"がいながら他の男と会って、魅かれていたのには、むぅー・・・としか言うことができないが、フラれた側としては。これが正しいとすると、俺と付き合った後に、もっと魅力的な男に乗り換えたということになる。おそらくその男とは去年の夏頃から会っていたのではないか。数多くのドタキャン、休日の予定聞いても返事無し、は俺よりその男を優先していたことが原因かと。そう考えると非常につらい。
12/25に名駅を歩いていた時、彼女はどこかに待ち合わせに向かう途中だったのだが、よくよく考えてみると、おそらく相手は男だったのだろう。なにも疑わなかった自分を少し責めたが、それを疑ったところでどうにもならないので、まぁ良し。
＊＊＊＊
ここからは「別れを告げる際、なぜ彼女が本当のことを言わなかったのか」についてを。
これも推理なんだけど、いくつか考えた。
まず1つ目。
「すぐ男をポイする女だと思われたくないから。二股していたのかと思われたくないから」
俺にそういう風に思われるのが嫌だったのでは。俺と彼女には共通の知人が多く、俺が「すぐ他の男に乗り換える」とか「二股をかける女だ」と周りに言うことを恐れたのかもしれない。「二股をかけるような人間」だと思われたい人はいないはず。年齢も年齢だし。
1.5つ目。
「今後、意図していなくても会ってしまったりするかもしれないから」
先にも書いたとおり、共通の知人が多い。おまけに家も近い。12/25に偶然会ったように、今後もそう言う時があるかもしれない。そういう場に共通の知り合いがいたら、変な別れ方をするとその場に嫌な空気が流れるだろう。そういったことを避けるためか。
2つ目。
「こんな男に本当のことを言う必要がないから」
これを理由だと考えると、なぜそんな男と付き合うと言ったのか、という疑問が生じるが、これが理由ではないとは言い切れないので。
3つ目。
「今後のことを考えると、いま俺を捨てるのももったいないので、とりあえず友達としてキープしたいから」
別に俺のことが嫌いでもないし、いま付き合っているであろう男と別れた時、acumoだったらワンチャンあるかなみたいなことを彼女が考えている可能性はあるので。だから別れる際にも「これからもまた友達として」と言ったのかも。かなりポジティブにとらえ過ぎなのはわかっている。でも、俺が逆の立場だったら、嫌いではないならこのスペックの男と縁を切らないかなとは思う。そこまで深くは知らない相手ならなおさら。
正直、こんなことになった今でも、まだ彼女のことが諦められない心境。そんな心境だから、年末に周りに話した時に一部から「もう諦めろ」みたいなことを言われたけど、それを言われても聞き入れられなかった。そんな心境だから、この"3つ目"の理由が正しかったら、彼女がもし今の彼氏と別れた場合、また食事に誘いたい。希望としては、別れたら向こうから「飲みに行こう！」みたいなメールを送って欲しい。そんなことはゼロに近いと思うが、何考えとるかよくわからん人なのでゼロでもないかも、と思ったり。こんな自分を一途と言えば聞こえは良いが、実際には諦めが悪く、ただしつこいだけ。
自分は人をそんなに好きになったりしないと思っているんだけど、まぁ思っているだけで自分のことだから実際は違うかもしれんけど、今後の人生で彼女以上に好きと思える女性に出会えないのではと思ってしまう。人の嫌な部分ばかり気になってしまう自分だけど、彼女の嫌な部分は一つも見えてこなかった。何度もドタキャンされといて嫌な部分が見えないとかｗと思われるだろうが、自分の頭の中がそうなっているので、今の自分ではどうしようもできない。なるべく物事を客観的に観ようと心掛けてはいるけど、自分自信のこととなると、それは非常に難しく感じるタイプで。自分の周りにこんな人がいたら「アホくさ」と思うだろうが。
＊＊＊＊
ここからは「今後」についてを。
とりあえず、向こうに彼氏がいるいま、なにをしてもダメなわけで、自分の精神状態もあまり良くないし、時間が経過して、彼氏とは別れてもらって、早く精神を安定させるしかなさそう。ということで、当分はアクションは起こさない方向で。でもどこかで偶然会っちゃう可能性はあるわけで、その時は、"友達として"普通に会話して、今までのこととか彼氏のことには触れない、ということを心がけて。
彼女がいつ別れるか、そもそも別れない可能性も充分あるし、仮に別れてもそれを知る術もないわけで、でも時間が経ってもまだ彼女のことを諦めていなかった場合でも、今年の夏まではアクションを起こさないでおこうと思う。アクションを起こした時に、彼氏と別れていることを切に願う。
時間の経過とともに、他の女性を見つけて、その女性がその彼女より良いと思えるようになれば、それに越したことはない。恋の傷を癒すのは新しい恋、みたいなことをたまに聞くけど。といことで、また誰かに女性を紹介してもらおうかなと少し考えている。合コンとか、友達になってから付き合う、みたいなのは今の自分にはできない気がする。
＊＊＊＊
正月休みとか成人式連休とか、仲の良い友達にこの件について話を聞いてもらっていた。
「別れの理由が他の男ができたから」と考え始めた時は本当にショックで、心に致命傷レベルの傷を負った。いままでの人生で一番つらいくらいで、一人でいても何も考えられず、何もできず、本当に上の空で、ただ時間だけが過ぎていく感じだった。誰かに会って話さないと、ずっとこの状態が続きそうだったので、この前の土曜日曜に仲の良い友達を買い物行ったり、飯を食べたりした。そこで彼に全てを話し、聞いてもらった。長い付き合いだからか、俺のことを良く知っているからか、「まだ諦められない」状態の俺を無駄にほめてくれたり、嫌な顔せずに全て聞いてくれた。おかげで少しスッキリすることができた。感謝。
＊＊＊＊
今現在、書けることはこれくらいか。年末年始はなにをするのもおもしろくなく、楽しそうにふるまうのがけっこう大変だった記憶。本当に上の空。そして「理由」を考え始めてからは軽く鬱状態？ 鬱になったことないからわからんけど。夜なかなか眠れず、その代わりに仕事中にとてつもなく眠くなる、みたいな。原因が正月ボケかはっきりしんけど。
またなんか書きたいことあったら書きます。時間が経ったときに、このエントリを読んで自分がどう思うのだろうか。
あと、この件について「話聞いてほしいなら俺が聞いてやる！」って人もいるかもしれないけど、メールで聞いたりするのはやめてね。
